Проживая смерть

Эта заметка была написана 4 апреля 2017

Как вы знаете мой отец умер 1,5 месяца назад. С тех пор я вижу слишком много смерти вокруг себя. Для меня в этом нет ничего удивительного, я знаю так работает поле. Каждый день я вижу как кто-то в фейсбуке пишет о смерти близких, сегодня весь фейсбук пишет о погибших в питерском метро. 

Я совсем недавно перестала отрицать смерть своего отца. По Кюблер-Росс стадии проживания утраты выглядят так:
1. Шок
2. Отрицание 
3. Гнев
4. Скорбь
5. Компромисс
6. Новая жизнь

Так вот, совсем недавно я плавно перешла из стадии отрицания в стадию гнева. И я злюсь. 

Злюсь, что так медленно проживаю эту утрату. Мне хочется проживать её быстрее и быстрее вернуться к своим прекрасным повседневным делам. Парадоксально, но чем больше я старалась жить и заниматься своими обычными делами, тем меньше мне удавалось почувствовать вкус этой жизни. Все происходящее вокруг меня слово заполнено толщей воды, и все что я делаю - словно в воде: медленнее и приглушеннее. И ещё я не могла плакать и не могла ничего написать о смерти моего отца, несмотря на обилие мыслей в моей голове и тонну переживаний в моем сердце.

Я считаю, что мне повезло - я психолог. И у меня хорошо развито наблюдающее эго, и поэтому я хорошо понимаю что со мной происходит. Более того, у меня есть большой интерес к тому, как все будет происходить дальше. Вот почему мне так хотелось вести заметки своих размышлений с самого дня смерти - чтобы ничего не упустить ради научного интереса. Однако, даже вчера попытка сделать записи была остановлена. А до этого, я не совершала даже попытки, так как не могла признать смерть своего отца.

Сегодня Питерский теракт видимо подтолкнул во мне чувства скорби и так как плакать в метро я не могу, то сублимирую свои переживания в этот текст.

Вернусь к теме своих слез. Конечно, когда я узнала о смерти отца я плакала, даже рыдала. Это было в первые несколько суток. Потом я действовала механически, просто выживала - смотрела сериалы, а ночью спала. Я практически ничего не чувствовала, просто жила как обычно. Тогда то и появилось это ощущение жизни через толщу воды. К тому же все моё тело опухло, моё лицо выглядело так - будто я пью на ночь много воды, отекли руки и ноги. Я искала причину в еде, но конечно же причина была в озере слез, которое застыло во мне или в котором застыла я.

Очень скоро после возвращения на личную терапию мне приснился сон, очень сильно продвинувший меня в проживании своей утраты. Здесь я хочу выразить огромную благодарность своему личному терапевту за возможность прикоснуться к своему горю, ведь только так можно прожить его.

В своем сне я как обычно смотрю кино на своём ноутбуке. В этот раз я выбрала новый многообещающий фильм про космос. На экране показывают новую планету, на которую прилетели люди с Земли в своём круглом космическом корабле. Сфера корабля возвышается над поверхностью планеты. А рядом, справа от корабля, расположено такого же размера и такое же круглое солёное озеро,в котором живут пришельцы - они полностью состоят из воды и ездят на водяных лошадях. Странно, что их называют пришельцами в то время, как именно эти водные всадники и есть коренные жители планеты, а пришельцами как раз являются люди. В следующем кадре я вижу внутреннее устройство корабля, там целый маленький город, например есть даже школа, в которой учатся дети. Во время урока происходит нападение водных всадников, которые распадаются на капли и дети в панике спешат одеть скафандры - чтобы ни одна капля соленой воды не попала на них, так как она может повредить их кожу. В этот момент я слышу как звенит будильник, и жалею о том, что так и не увижу кто победит в финале кино. Но сама себя успокаиваю мыслью о том, что в американском кино всегда побеждают люди, поэтому все будет хорошо. С этой мыслью я просыпаюсь.

В этот же день я задумалась, что за метафора моей души отражена в этом сне и нашла ответ. Прежде всего стоит обратить внимание на расположение корабля и озера. Корабль расположен слева, а озеро - справа. Все знают, что полушарие отвечающее за логику - слева, а полушарие, отвечающее за чувства - справа. Солёное озеро - это несомненно то эмоциональное озеро слез, озеро скорби, которой я пытаюсь избежать. Люди в скафандрах, живущие на корабле - это моя функциональная часть, которая защищается от скорби, так как боится утонуть в ней, потому что очень важно продолжать выполнять все функции чтобы выжить. Так же эти два мира - есть классическое расщепление на травмированную часть и часть функциональную. Травма так велика, что психика с ней неспособна справится, поэтому она вытесняется в иной мир с помощью защит. Водяные всадники - пришельцы, потому что я не искала и не ждала смерть своего отца, она для меня была внезапной и скорее я являюсь заложником этой скорби, несмотря на то, что управляю космическим кораблем, который во сне символизирует мою жизнь.

Кульминационный момент сна - нападение пришельцев на корабль символизирует неизбежную необходимость моей встречи с горем. Я и действительно встречаюсь с ним часто, и всяческий раз отвожу глаза потому что время не подходящее для слез или место, и потому что не хочу встречаться с горем в одиночестве. Раз корабль приземлился на эту планету, значит столкновения с её обитателями будет неизбежным. Во время нападения пришельцев дети надевают скафандры, чтобы избежать контакта с водой, потому что она обжигает их кожу. Это метафора того, насколько велико моё горе и как мне сложно с ним встретиться - я буквально боюсь, что сгорю в нем. Интересно, что корень у слов "горю" и "горюю". Если вы плакали когда-нибудь "горючими слезами", то знаете - это такие слёзы, которые действительно обжигают кожу.

Также дети в моем сне говорят ещё о двух вещах. Для своего отца я всегда остаюсь ребёнком и конечно такая утрата, для маленькой девочки внутри меня невосполнима и очень болезненна. Во-вторых дети, одевающие скафандры без взрослых символизируют моё одиночество при встрече с этим горем, я вынуждена сама позаботится о себе (надеть скафандр), иначе меня никто не спасёт. 

Этот сон для меня является прекрасной иллюстрацией моих внутренних процессов. Благодаря ему я увидела глубину своего страдания и теперь с уважением отношусь ко всем процессам, которые происходят внутри меня, включая физические. Я понимаю, что когда-нибудь что-то снова во мне изменится, а пока я остаюсь с тем, что есть и наблюдать это уже есть часть проживания моего горя.

Комментарии

Вместе с этой страницей также читают:

Психологический разбор фильма "Фотоувеличение"